Réflexions existentielles... Ou pas !

Je ne sais pas trop comment commencer ce billet. Ces derniers temps, j’ai pas mal de petits tracas qui tournent, qui tournent, qui tournent... STOP. Il est temps de déballer un peu tout ça et de mettre à plat.

J’ai pas de fric, c’est pas chic, d’autant qu’il y a plein de jolies choses qui me font de l’œil, comme entre autres la nouvelle gamme Lily Cole chez The Body Shop. Et moins futile, le contrôle technique de mon carrosse à prévoir. Prions ensemble pour qu’il passe sans contre-visite.

Je suis fatiguée. Et pas le moindre signe de vacances à l’horizon, si bien qu’à force que les autres me rabâchent que EUX, ils vont ici ou là, je risque d’être placée en détention pour homicide involontaire. Oui parce que ça sera vraiment sans faire exprès que la personne aura malencontreusement été victime d’un accident. Sur les nerfs dis-tu ?

Je suis moche et grosse. Et n’attend pas de commentaires prétendant le contraire. Le fait est que je n’ai en revanche aucune volonté d’entreprendre un régime en ce moment. Tu veux ou tu veux pas ? Si tu veux, c’est bien, si tu veux pas, tant pis ! Ta gueule. Mais crois que je vais souscrire à Weight Watchers on line pour amorcer le travail.

Et je termine par une question qui me trotte dans le crâne depuis longtemps, qui aboutit sur d'autres questions qui aboutissent à d'autres questions... J’ai d’ailleurs beaucoup hésité avant de poster ce billet de peur d’être prise pour une folle, mais après tout c’est mon blog, et il est là pour me vider la tête alors…

Des fois, quand je suis avec l’Homme, ou que je pense à Lui en faisant le bilan de notre relation, je me dis qu’on s’entend quand même bien sur énormément de points et que rares sont nos prises de têtes qui ne durent jamais très longtemps. En somme, on pourrait dire qu’on s’est bien trouvé. Tout va bien dans le meilleur des mondes me diras-tu, mais c’est là que la – les –  questions font leur entrée. Pourquoi est-ce lui ? Pourquoi ce ne serait pas un autre ? Et lui de son côté, pourquoi est-ce que c’est moi qu’il a choisi comme potentielle femme de sa vie ? (Non, non, je n’exagère pas) Qu’est-ce qui fait que lui et moi ça marche et que ce ne soit pas avec quelqu’un d’autre ? 

Note que mon questionnement marche aussi avec la famille, les amis et nos proches en général. Mes parents, pourquoi c’est eux et pas d’autres personnes ? Pourquoi moi je suis entourée de parents aimants et bienveillants alors que d’autres sont placés en foyers pour mauvais traitements ? En allant plus loin, ça marche avec tout, je sais. 

Même avec moi : pourquoi est-ce que moi j’ai cette tête-là, cette morphologie-là et ce caractère-là ? Pour le caractère, on peut penser à juste titre que l’éducation en est en partie responsable, mais le physique. Pourquoi ai-je ce corps-là et pas un autre ? J’ai les yeux bleus et les cheveux bruns, et une morphologie loin de celle de Kate Moss mais pourquoi ne suis-je pas rousse ou blonde et gaulée comme Adriana Karembeu ? Pourquoi est-ce à travers ces yeux là dans ce corps-là que je vois le monde qui m’entoure ? Pourquoi est-ce que moi je suis née en France et pas ailleurs ? Et est-ce que si j’étais née ailleurs j’aurais quand même ce physique-là ?

 Quand je pense au chemin que j’ai parcouru ses dernières années, même si je suis jeune, je me demande aussi pourquoi cette vie est la mienne ? Est-ce que ma vie est écrite ou est-ce le hasard qui m’a mené là où j’en suis aujourd’hui ? 

Je fais partie de ces personnes qui ont tendance à essayer d’analyser et comprendre tout. Mais pas d’une manière scientifique à proprement parler, les notes que j’avais en cours peuvent en témoigner, plutôt d’une façon psychologique, peut-être même philosophique. Je tiens ça de mon père. Merci. Parfois j’aimerais pouvoir mettre mon cerveau sur pause, parce qu’il s’agit là de questions pour lesquelles je n’aurais probablement jamais de réponse mais qui continuent de trotter dans ma tête. 

D’une manière générale, j’ai jusqu’à maintenant eu une vie marquée par quelques événements plus ou moins douloureux et durs à surmonter, mais qui restent dérisoires par rapport à ce que d’autres personnes ont pu connaître et je ne m’explique pas pourquoi. 

Je ne sais pas si ces questionnements sont normaux, à vrai dire, je n’en parle pas vraiment non plus autour de moi, parce que je me dis que les autres ne comprendront peut-être pas le fond de ma pensée. Pas parce qu’ils sont bêtes, mais parce que je n’arrive pas vraiment à mettre en mots tout ce bordel qui règne dans ma tête. Peut-être est-ce parce que je suis une fille que je sasse et ressasse toutes ses questions. C’est ce que me dis l’Homme : « Tu réfléchis trop ». Oui mais je n’arrive pas à vivre sans me poser de question, et pourtant qu’est-ce que j’aimerais. Mettre mon cerveau en mode pause, j’te dis. Et me dire « Dans ma vie j’ai pas à me plaindre ? Tant mieux », sans chercher à comprendre le pourquoi du comment. Peut-être est-ce aussi parce que je suis jeune, et que toutes ces réflexions trouveront avec le temps elles-mêmes leurs réponses. Et que quand je serais vraiment adulte, je n’aurais plus tout ce fatras de Pourquoi-ci, pourquoi ça ?

Je  crois qu’en fait le principal effort que j’ai à faire, et pas des moindres, c’est relâcher tout ça, et dédramatiser si je ne trouve pas la réponse à tout. Je serais peut-être moins nerveuse une fois cette étape passée, et moins frustrée. Je vais en faire la résolution de ce jour, parce qu’on est encore trop loin des bonnes résolutions de 2013, même si je ne sais pas trop comment m’y prendre, l’important c’est d’essayer non ?

Bref, après le pavé que je viens de taper et la victoire pour toi d’en être arrivé jusque-là - j’espère d’ailleurs que tu as réussi à me suivre dans mon raisonnement - je terminerais juste en te demandant si toi aussi, il t’arrive de te poser des questions un peu bizarres, ou si je suis la seule, cas où je serais forcée de conclure que je suis cinglée… 

Pitié dis-moi que toi aussi, des fois tu te fais peur ! Et si le cœur t’en dis, partage les tiennes !

Enjoy !